Mangazzo criminale

In un indefinito quartiere in un'indefinita periferia di un'indefinita città di un'indefinita regione di un'indefinita nazione, insomma in un sobborgo di Roma, all'interno di una stamperia...
"A regà, e mo che famo? "Starnuto" è finito, "Un Pezzo de cacio" lo spacciano tutti, l'altra robaccia che gira è inutile, che potemo fa? Tocca inventasse qualcosa qui, sennò annamo tutti a zampe all'aria!"
Dietro la sua scrivania in radica di noccioline, su una sedia di pelle da desquamazione post ustione solare, stava seduto lui, il capo della stamperia, XXXXXX XXXXXXX (gnente nomi qui, che è mejo), detto er Galatina (chissà com'è). Di fronte a lui 3 dei suoi tirapedine, er Manzo (un tipo spesso brillo) er Pesto (non serve dire perchè del soprannome) e a Cina (che niente ha a che vedere coi cinesi, credo...).
er Manzo: boss, ma mo che possiamo fare? Cioè, minchia, facciamo bordello, no? Cioè, spacchiamo tutto, lo facciamo continuare, cioè, se non continua "Starnuto" non è nessuno.
er Pesto: a Manzo statte bbono, quello coi soldi che ha fatto, sai che je frega de continuà!? Anzi, tanto mejo che è finito, con quel finale ha mandato a puttane tutto il manga... senza offesa per nessuna mamma eh!
Cina: be, ci sarebbe "Sbullonato", la storia del figlio della moglie, è un pò corto, ma pe tappà i buchi potrebbe andare bene, no?
Galatina: a Cina, ma che cazzo stai a dì? Ma mo te li tappo io li buchi se nte stai zitta! "Sbullonato"? Quaammerda de storia? Cioè Pisciasotto ns'è regolato a tirà fori sta storia, nc'ha nè capo nè coda, nel manga dove le code erano tutte, l'anima sua, l'anima. No regà, dovemo trovà qualcosa de serio. Pesto, va a cercamme er Rospo, che quello c'ha robba bona da spaccià, vedemo che ce tira fori.
Pesto: a Galatì, ma er Rospo è da un pò che è sparito, ndo lo vado a trovà?
G: nme frega, te va e cercalo, inventate quello che te pare ma lo devi da trovare e me lo devi che da portare.
BUONGIORNOOOOOO
G: ecco, ce mancava questo oggi, er buffone. Byondo, che stai a fa qua? Hai finito già di spaccià li manga?
Byondo: si si boss, ho finito tutto, ed ho una buona notizia. Ho trovato cosa spacciare al posto di "Starnuto".
G: e sentiamo un pò, che avresti trovato?
B: boss c'è sto manga che ho trovato di sottobanco dalla giapponia, si chiama "Il manga del tanga", è proprio fico, e poi il protagonista, mai visto uno così, lo devi leggere assolutamente. Ti ho portato una copia.
G: hum vediamo... Yondo... Fantachimera... hum... a Byondo, lo sai che il protagonista t'assomiglia un sacco?
B: davvero boss? Mi stai dicendo che sono un fico come lui?
G: no, te sto a dì che sete du cojoni, te ed il protagonista, e pure chi ha scritto sta robba, sto Hashi Shinfumo, ma da ndo esce fori!? A Byondo, vatte a buttà ar fiume va!
B: ma boss, ha potenziale come storia, vediamo come si evolve almeno.
G: sta robba la leggerebbe solo er Manzo quando è brillo, manco come carta igienica va bene, lascia sta va.
Attimi di silenzio nella stanza, con Byondo che si teneva stretta la sua copia di "Il manga del tanga".
Pesto: boss, se solo uscisse "Accacato" (ndr: HxH, cioè H al quadrato, triste gioco di parole), lo potremmo spaccià prima di tutti, ma n'esce da una vita ormai.
Manzo: c'hai ragione Pe, con "Accacato" farebbimo i veri affari, ma quel maledetto de Togascio non fa una fava, j'è passata la voglia.
Cina: a me non me ne pò fregà de meno, l'importante è che me date i soldi così mi posso comprare le scarpe e le gonne, poi fate voios.
Galatina: a Pe, ma lo sai che c'hai ragione? C'hai popo che ragione.
P: grazie boss...ma su cosa?
G: ho capito che tocca fare! Pijamose Togascio, e pjiamoselo adesso!
B: nun me quadra. In che senso pijamoselo?
G: a te nte quadra manco un quadrato, figurate una cosa del genere. Raggiona! S'annamo a pijà Togascio, lo obbligamo a continuà "Accacato" e lo spacciamo solo noi. Sti poracci tossici de manga non resisteranno a sta robba, e compreranno solo da noi. Regolare.
M: si ma boss, come se lo pijamo Togascio? Cioè, minchia oh, n'è che famo bordello e quello viene da noi, cioè, spacchiamo tutto e poi?
C: questo a testa c'ha spaccata!
P: confermo!
B: sottoscrivo!
G: e ce lo so Manzo, mica viene qua, manco se je mannamo un invito pe venisse a magnà la torta de compleanno de Cina. Tocca annasselo a pijà in loco, tocca rapillo.
P: ma boss come famo a rapillo? Siamo pochi per una cosa del genere, minimo minimo ci servono altre 2-3 persone.
G: pure te dici giusto, tocca trovà qualcuno che ce vole dà na mano. Se potesse da chiedere a Urche, quello della stamperia dei tamburi. Se ce dà na mano, spacciamo "Accacato" a mezzi e se dividemo la zona.
B: e pechè Urche? Che è verde come l'icredibile Urc?
G: no, ma c'ha il pollice verde, adda vede che te fa co du semi de ortica, na piantagione.
B: e vabbè, ma che c'entra il pollice verde co Urche?
G: oh ma sei popo de coccio!? Urche è verde, no? Quindi c'ha li pollici verdi, no? E allora, ma che te rompi le palle co ste domande idiote!
B: giusto boss, non c'avevo pensato, tu si che sei intelligente, non per niente sei il boss.
G: si vabbè ma, come lo contattamo Urche? Serve qualcuno che lo conosca.
P: ci potrei pensare io, c'ho n'amico che è amico de tutti.
G: e chi sarebbe mo st'amico?
P: Namico.
G: si ma chi è?
P: Namico, te l'ho detto.
G: si ma come se chiama?
P: Namico, eddaje.
G: si ma chi cazz'è? Mo te sfonno se nparli!
P: e t'o sto a dì da du ore, se chiama Namico, è n'amico mio che conosce un pò tutti.
G: vabbò, famo che va bene va. Allora chiama st'amico
P: Namico.
G: oh chiamalo come te pare ma chiamalo, e dije se ce pò organizzà n'incontro co Urche, e sbrighete.
P: vado boss, appena ho notizie ti avviso.
E così, tramite un amico de n'amico de Namico, gli ingranaggi della malavita mangacciara inziarono ad essere oleati e a girare...

Pesto: boss, boss, ho sentito Namico.
Galatina: e stica, sai quanti ne ho sentiti io d'amici tra ieri e oggi!?
Pesto: ma no boss, cazzo, Namico, l'amico mio che ci deve mettere in contatto co Urche per l'affare Togascio.
Galatina: ah e dillo subito no, sempre a giracce intorno alle cose.
Pesto: boss pemmè te sei un po' rincojonito, ma vabè. Allora, Namico m'ha detto che se po' fa.
Galatina: quale amico?
Pesto: vaffanculo boss. Se dovemo da vedè con lui al forno in piazza oggi pomeriggio.
Galatina: forno? Dici il forno der Duro e daa Secca?
Pesto: esatto boss. Dice che vuole che venga io con te, e portamo pure a Cina.
Galatina: e perchè pure a Cina?
Pesto: nse sa mai boss, se Namico n'accetta, forse a Cina lo potrebbe convincere con le buone, IYKWIM (ndr.: if you know what i mean).
Galatina: giusto, o famo torturà daa Cina.
Pesto: se vabbè, ciao boss. Me chiedo chi cazzo te c'ha messo la sopra.
Galatina: Nostro Signore me c'ha voluto a sto posto.
Pesto: sempre sia bastonato! Avverti a Cina, se vedemo pomeriggio.
Trentordici ore dopo, alla piazza davanti al forno...
Galatina: a Pè, allora, st'amico tuo ndo sta?
Pesto: sta al forno boss, nammo. Ciao Cina.
Cina: ciao Pe.
Galatina: famme capì, sta al forno? A 180 gradi preriscaldato? Hahaha so popo simpatico.
Cina: no boss, sei un cojone, non fai ride manco le iene.
Pesto: e c'ha ragione Cina, faje na battuta del genere e vedi che te mette e te a 90 gradi.
Galatina: se, m'enforna mo!
Pesto: esatto, te lo inforna IYKWIM. Namo va.
E così i 3 entrarono nel forno.
DLIN DLON
Duro: buongiorno. Oh bella Pe.
Pesto: ciao Duro. Conosci già er Galatina e a Cina ve?
Duro: si si, quel cojombero chi è che non lo conosce. Ciao. Siete qui per vedere Namico ve?
Pesto: si esatto, non è ancora arrivato?
Duro: si si, sta nel di dietro co a Secca, se sta a fa fa un bel cannolo.
Galatina: oh, stanno a fa e zozzerie sti maialoni.
Duro: ma che cazzo hai capito? Ma allora sei proprio un imbiota. Se sta a fa fa un cannolo fresco con ricotta de pecora fresca, canditi e gocce de cioccolato, con spolverata di cannella. Eccoli va, meno male così almeno nte devo più parlà.
Namico: ciao Pe, Galatì, Cina. Allora che ve serve? Pesto m'ha accennato alcune cose ma non tutto.
Galatina: possiamo parlarne in privato?
Namico: tranquilli, cor Duro e Secca nce stanno problemi, so fidati.
Galatina: ok, allora ti dico subito. Volemo rapì Togascio.
Namico: quello de “Accacato”? E poi cazzo ce fate? Er sushi?
Galatina: no, poi l'obbligamo a continuà er mangazzo suo, e lo spacciamo solo noi in esclusiva. Sai quanta gente ce sta in astinenza. Però pe fa tutto noi non bastamo, e te volevamo da chiede se ce potevi mette in contatto co Urche. Se lui ce dà na mano co qualcuno de l'amici sua, se po' fa.
Namico: a Galatì, o sai che pari un cojone ma quarche idea bona ce l'hai ogni tanto!? E se se rapisce Togascio, o potemo pure tenè ner di dietro der forno. Te che dici Du, t'arisurta come cosa?
Duro: sè, sticazzi, mettetelo ndo ve pare.
Galatina: a Namico, ma te che dici, Urche ce la dà na mano?
Namico: e che cazzo ne so io!? Te pare che conosco er futuro? Te pare che so veggente? Te pare che c'ho na palla de cristallo, eh? Vedi na palla de cristallo vicino a me? No, nce stà, e allora che cazzo te fai ste domande? Sto str....mmmm famme sta bono va.
Pesto: Namì dai, scusalo, o sai com'è.
Namico: vabbè va, solo perchè ce stai Pe. Fateme sentì che dice Urche. Però v'o dico. In mezzo a sta cosa ce vojo entrà pur'io.
Pesto: ce dai na mano?
Namico: vedemo. Fateme prima sentì Urche e poi vedemo che se po' fa. Mo vado, me faccio sentì io.
Pesto: grazie Namì, sei popo n'amico.
Namico: a Cina, te che fai, te ne vai co loro?
Cina: eh, che devo fa sennò?
Namico: vie commè, te porto a magnà a mejo pizza e mortazza de tutta Roma.
Cina: oh, non resisto alla mortazza...
E gli ingranaggi malavitosi continuarono a girare, ben ingrassati con la sugna della mortazza...

Dove fummo rimasti (perchè a volte è tutto fummo e niente arrosto): Galatina e la sua cricca hanno deciso di rapire Togascio per obbligarlo a riprendere “Accacato”, ma per far ciò hanno bisogno di rinforzi. Pesto chiede a Namico suo di contattare Urche per vedere se vuole entrare nell'affare...
DLIN DLON
Duro: sta de dietro, vi aspetta.
Galatina: grazie Du. Venite.
Galatina con Pesto, Manzo e a Cina vanno nel retrobottega del forno.
Namico: bella regà. Ndo sta er Byondo?
Pesto: se lo so bevuto. Si sa, l'analcolico byondo che fa impazzire tutto il mondo.
Namico: effettivamente era un cretino. Ma pure te mica scherzi eh!?
Galatina: allora Namì, che notizie ce porti?
Namico: ho incontrato Urche..
Galatina: e che t'ha detto? Ce stà?
Namico: oh e statte bono, famme parlà. Ho incontrato Urche, siamo andati a pranzo insieme in un ristorante, dove a proposito fanno n'amatriciana che è no spettacolo...
Cina: bona.
Namico: bona si, poi te ce porto.
Pesto: bona l'amatriciana.
Namico: te ce vai a magnà da solo. Insomma, mentre mangiavamo ci siamo fatti 2 chiacchiere, pure da loro lo spaccio n'è che va popo benissimo ed ho colto la palla al balzo per parlargli dell'affare Togascio, del rapimento, dello spaccio di “Accacato” dividendoci il mercato e tutto quanto.
Galatina: ce vole entrà allora?
Namico: sarebbe interessato, ma nun je quadra.
Galatina: che nun je quadra? Insomma che ce vole a capillo? Se immettemo sul mercato un prodotto che c'avemo solo noi diventamo li mejo dei mejo, famo sordi co la paletta e er secchiello, n'è difficile.
Namico: e tu c'hai ragiorgio, però Urche è preoccupato per la salute de Togascio e pensa che non reggerebbe a lungo. Lo sai no? I suoi problemi con le unghie incarnite croniche, soprattutto del mignolo del piede sinistro. Per non parlare dei peli superflui sui ginocchi. Urche pensa che tra dolori lancinanti per le unghie e per il tempo perso in cure estetiche nun ja po fa ad andà avanti con l'opera.
Galatina: quindi nce stà? Ce stà a piscià?
Namico: bè un par de vorte è annato al bagno, comunque ha detto de no, nce stà.
Galatina: e mo come famo? Semo troppo pochi.
Manzo: e niente Galatì, lassamo perde.
Namico: ah Manzo, ma ce stai allora? Pensavo che te se fosse seccata la lingua. Galatì, parlamose chiaro, da omo a insaccato.
Galatina: dimme.
Namico: ce semo io, te, er Pesto, a Cina, er Manzo, Duro e Secca ce danno supporto logistico col forno e coi loro contatti, c'ho artri 2 tizi che stanno ad arivare.
Galatina: e chi so mo questi?
Namico: fidete.
Galatina: e che so de Beri! Fidete. Fidate casomai.
Namico: nsei de Beri, sei un imbiota, mannaggia a me e che ce parlo co te. So 2 persone fidate, nte preoccupà.
Galatina: Namì senti, io a te manco te conosco, se n'era per Pesto manco stavamo a parlà adesso.
Namico: e c'hai ragione, ma se n'era per Pesto e pe me, mo manco stavamo a progettà un piano per rapì Togascio, che voi sete rimasti in 4. Famo così, se le cose nvanno come devono annà o quarcosa che faccio nt'arisurta, pesta er Pesto.
Pesto: io avrei qualcosa da ridire a riguardo.
Cina: io ce sto.
Manzo: minchia oh, bordello, pestamo Pesto adesso.
Galatina: no adesso nse po', dopo. Vabbè, famose a fidà, chi sarebbero sti 2 tizi?
DLIN DLON
Namico: e me sa che so popo loro. Enfatti, eccheteli va. Lui è er Gambino e lui er Passero. Loro so Galatina, Pesto, Cina e Manzo.
Coro: ciao.
Contro coro: bella.
Galatina: a Namì, ma che nomi c'hanno?
Namico: er Gambino o chiamano così perchè ha truffato 2 vorte l'Inpese, prenne 2 pensioni d'invalidità pe essese finto zoppo.
Galatina: e perchè 2 pensioni?
Namico: perchè na vorta s'è finto zoppo alla gamba destra e na vorta alla gamba sinistra.
Galatina: ngenio.
Namico: genio...più che artro quanno è andato alla seconda visita s'è sbajato a zoppicà e j'hanno fatto una seconda richiesta e so state accettate tutte e due. Er Passero invece è un amante degli uccelli..
Galatina: me stai a dì che...?
Namico: che je piacciono l'uccelli, ce parla pure, ma je piacciono pure gli aerei, e per il piano che c'ho in testa ce fa pure comodo.
Galatina: qual'è er piano insomma?
Namico: ce devo ancora ragionà bene, ma ho già un'idea. Però ve faccio sapè quando sarà tutto pronto, adesso inutile stanne a parlà. Anzi, c'ho pure fame, me sa me vado a fa na bell'amatriciana. Vieni con me Cina?
Cina: regolare.
Pesto: vengo anch'io.
Cina: no, te ce vai a magnà da solo.
Namico: vabbè Galatì, allora me faccio sentì io e breve.
Galatina: ok Namì, aspetto notizie. Bella.
E gli ingranaggi continuavano a girare, con un tocco di pepe di guanciale in più.